Один таурен говорит другому:
- Блин, кругом все сходят с ума - то один бык сбрендит, то другой.
- Это ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось.

Заходит орк с попугаем на плече в корчму в ББ.
Корчмарь его спрашивает: Где такого взял?
Попугай: Да вона в Дуротаре их полным полно!

У хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла.
Поймать не удалось: горилла ускакала в Оргриммар и смешалась с толпой.

Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и , наконец, долгожданной победы:
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..

Ассоциация Кузнецов Айрон Форжа проводит конкурс среди подрастающих блэксмиферов под девизом
"Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в магазине "Всякая куйня".

Рейд в инстансе:
- (Лидер) Пал снинзил лут! Да когда это кончиться? Да почему? Сказано же было что это пристовский сет!
- (Пал) Я не брал! Это не я!
- (Лидер) Да не ври! В логе все видно!
- (Все) Закалебало! Кикнуть его! Палы - первые сволочи! Игру всю портят.
- (Прист) Да это я взял... мой же сет.
минуту после.
- (Пал) Ну и где в логе я?
- (Лидер) Ладно, Палыч. Уже увидели, что это не ты. Но осадок остался...

Вы знаете, почему у гномов большие уши? Потому что когда повитуха принимает новорожденного гнома,
она крепко хватает его за уши, а другая повитуха отрывает хвост.

- Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бееее!

Решил пал на ельфийке женится..ему батя невесты говорит: убей ониксию и принеси мне ожерелье из ее зубов...
ну пал огорчился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на ониксию. Приходит,смотрит, а зверь спит,ну пал не дурак, взял плоскогубцы, вырвал зубы и принес ожерелье...
Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они как-то вместе и
стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф...

- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.

У настоящего эльфа должно быть четыре зелёных вещи:
1) Зелёные глаза
2) Зелёная одежда
3) Зелёные волосы
4) Зелёный хозяин

Экзамен на Хордовское гражданство:
- Родились ?
- Да!
- Я спрашиваю, где вы родились?
- Элвин форест.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Королевства?
- Я не мог взять их с собой.
- Ваши профессии?
- Паршивые.
- Где находиться Фандер Блаф?
- На кочках.
- Вы обязуетесь поддержать Конституцию Огримара в случае атаки на оный?
- Ну что, вы ?! Почему я ? Неужели хайлевелов мало? У меня абилки еще не все по уровню куплены, альтов 4 штуки.
- Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

2 Паладина видят издалека 2 шаманна бегут. Один другому говорит
"Давай прятатся скорее а то смотри их 2ое а мы одни."

Надоело таурену шаману что все смеются над ним
и решил он стать паладином.
Пошел в Стормвид к маршалу и говорит
Таурен: Шаманы сакс я хочу быть паладином носителем добра и света
Маршал: Ты больной или вообше ничего не соображаешь ??!!
Таурен: А это обязательное условие ?....

апофекария андера: мертвяки проводят вскрытие и устанавливают возможную причину смерти хумана. двое у стола: "О смотри! тут гречневая каша в желудке! Налетай!" Спустя некоторое время: "От души пожрали!"- второй отвечает. 3-ий грит: "Судя по анализам именно эта каша и явилось причиной смерти" Каша успешно возвращается в желудок трупа. 3-ий: "Да пошутил я, мне просто подогретое больше нравится"

- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.

- Как узнать, что тебя обокрал гном?
- Кругом дерьмо, все помои сожраны а собака забеременела.

ЗЫ гномам прозьба не обижацо

- А сколько паладинов нужно, что бы ввернуть лампочку?
- 5. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки

Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир на Гурубаши Арене, прошедший под лозунгом: "Войны против тупых нубов". Особого зрелища не получилось - хайлевелные войны без труда справились с толпой тупых нубов.

У Гномов родилась тройня…
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял — Ниху, Ясебе и ***дь

2е Дварфоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост скользкий.. мимо идет Эльф... и говорит:
- вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите !
1 дварф - давай возмемся однако...
перехватились...тащат......
1 дварф : Скушай умный Эдьф! легче нести стало !
2 дварф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли !

Выловил Эльф золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание испольнить. Элф подумал подумал и говорит:
- Ну давай чтоли мир во всем мире
- Не это невозможна... Давай ченить другое
- Ну тогда чтоб у ОРКОВ IQ блы свыше 100!
- Слышь, Эльф, а как насчет мира во всем мире?..

Тралл и Каирн летят на дирижабле. Тралл спрашивает:
- Каирн, а как, по-твоему, если дирижабль разобьётся, кто будет больше переживать: орки или таурены?
- По-моему, больше всех будет переживать нежить, что с нами вместе Сильванас не было.

На корабле у хумана спрашивают:
- Вы в Аубердине выходите?
- Да.
- А гном перед вами?
- Тоже. Но он об этом ещё не знает.

Глядя, как мама-таурен примеряет новую шубу из натурального меха, сын-таурен заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на сына строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...

Сын-орк спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он андед...
- Тогда можно я пойду и побью его?

- Чем отличается новый маг от старого мага?
- У нового мага малиновый магистр и шестисотый конь.

Запустили в космос Белку, Стрелку и орка. Идёт перекличка:
- Белка!
- Гав.
- Проверь энергосеть. Стрелка!
- Гав.
- Проверь главный пульт управления. Орк!
- Гав.
- Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!

Праздничный стол в семье андедов, день рождения сына.
- Сынок! Тебе уже двадцать. Пора начинать самостоятельную жизнь. Дарю тебе эпический меч!
- Ай, спасибо, папа! Давайте выпьем.
- Сынок! Твой старший брат и я считаем, что ты должен жить красиво. Мы дарим тебе маунта за 1000 золота.
- Ай, спасибо! Давайте выпьем.
- Сынок! Я считаю, что тебе недурно бы пойти на войну с Альянсом...
- Ай, папа! У тебя после второй рюмки бредовые мысли появляются!

Ещё новости науки:
Учёные Стормвинда скрестили нежить с нежитью. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить.

Звонит дварф на радио и говорит:
- Вчера нашёл 16-слотовый бэкпак, там был полный набор магистра, стафф с Ониксии, три барана, 5 тысяч золотых, 63 серебряных и визитка на имя Гунтера Веллера, Стормвинд, Торговый Проспект 7... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Шел по лесу дварф-охотник. Вдруг ему навстечу - таурен. Ну, дварф не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а дварф стоит и думает: 'Попал я или не попал?' Дым рассеивается... он видит - стоит таурен: 'Ну, мужик, ты попал!'

Звонит по телефону один тролль своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Спрашивает как-то лутер у известного психолога:
- Скажите, почему никто не любит лутеров?
- По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все лутеры - сволочи!

Сыграли как-то свадьбу таурен и эльфийка. Через три недели жена подходит к мужу:
- Дорогой! Мне кажется, что из-за тебя я стала более мужеподобной.
- Почему?
- У меня стали расти волосы на самых неожиданных местах.
- На каких, например?
- Ну, например, на яйцах.

Идет в Тирисфал Глейдс похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил.
Спустя какое-то время едет пьяный гном на своем страусе и переезжает труп. Испугался и кинул покойничка в озеро.
А на озере нубы орки глушили рыбу (наивные, думали, что рыбалка работает) - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались нубы - что делать ?
Подтащили труп к Андерсити. Гварды, увидев кого-то странного, исколошматили его топорами насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а свой андед, гварды срочно оттащили пострадавшего в город. После двухчасовой операции выходит First Aid Trainer, и устало махнув рукой, говорит:
- Да. Будет жить...

Поймали люди орков. Через неделю комиссия наблюдает, как пpоходит обед. Все спокойно, но один орк не ест. Комиссия обpащает на это внимание:
- Что с тобой, почемy ты не ешь?
- Простите, можно я сначала схожy в тyалет?
- Конечно!
- У этого орка явная тенденция к очеловечиванию, - обмениваются мнениями члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность.
Орк тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства.
- Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд.

Два таурена:
- Что это давно твоего друга Петьку не видно?
- Так он подцепил свинку и помер...
- Так от свинки же не умирают!
- Да она, б$#&*, заразила его спидом.

Зашёл тролль в дирижабль и сел у окна.
Приходит орк и говорит, что это его место. Тролль отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сам бери штурвал и начинай взлетать!

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. Вот, смотрите...
Дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой?
- Посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель!
После уроков учитель подошел к гному.
- Неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь серебряные?
- Потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги!

В Стормвинде провели социологический опрос: выясняли, не мешает ли населению большое число приезжих. И вот какие получили результаты:
20% затруднились ответить.
40% отметили, что не мешало бы расширить квартал дварфов, а так всё неплохо.
40% резко высказались против приезжих, аргументируя это тем, что от большого шума их длинные и чувствительные уши часто болят.

Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то *цензура* получится.

Воина Альянса и Орды.
Гном снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Загат!
Из окопа высовывается Загат:
- Чего?
В ответ "бабах". Загат труп.
- Зул'джин!!!
- Аюшки?
Бабах. Зул'джин за ним.
А в соседнем окопе сидит андед и причитает:
- Только не Архимонд! Только не Архимонд!

Племянник-орк из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять волков и ружьишко и не сходить в Дуротар пострелять? А то кабанов у нас много.
Орк обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще волки есть?

особо для шаманов)))

Очень быстро пролетели годы:
На шестом он выстругал тотем,
К сорока взобрался он на Кодо,
И на плечи прикрутил куски антенн.

Сидя в бунгало и, глядя на скриншоты,
Вспоминал он молодость свою:
Как по-глупости упал с моста в болото,
Как воскрес по-глупости в бою.

Вспоминал, как плакал над тотемом,
Пробуя воткнуть в гранитный пол.
Вспоминал, как драпал от голема,
Полный ужаса и подобрав подол.

Как в дуэли он шокировал партнёра,
Забросавши комьями земли.
Как снискал он славу сутенёра,
"Мукая" на женский пол в Оргри.

Вспоминал, чеша себе под боком,
Как стоунскином блох он выводил.
Вспоминал, как лайтинг плохо прокал,
Много шерсти шамику спалив.

Как случайно задавил он гнома:
Шёл по лесу, захотелось отдохнуть,
Сел на "кочку", взял бутылку рома
Гном не смог ни крикнуть, ни вздохнуть.

Отложил альбом, протёр копыта,
Сет одел и выбежал во двор:
Что б деяния не были забыты,
Покорять вершины новых гор.